你会想，我现在多少学乖了，是吗？嗯，是的。这倒是真的。

我永远都不会知答案。重是，已经结束了。而我们的世界－－我们诡密的巢－－变得比以前更小、更幽黯、也更安全。我们的世界再也难以回复以往的盛况了。

如果你读过我的自传，你就会明白我在说啥。

至于说到人类会真的达到真相，领悟到我的真正份，我可是被那个可能得很亢奋！让人类来追猎我们、歼灭我们。在某方面，这是我愚蠢的梦想：我们没有资格存在，人类应该宰掉我们。还有，想想那些战役！噢，要和那些真正明白我为何的人类作战…

在我孤寂的此刻，我梦想着某一间浸浴着月光的密室，住着一个甜的孩－－用现代的谓称：温柔的青少年－－她会阅读我写的书，聆听我的歌曲，是个用薰香信纸写信给我的理想主义小可。在那段恶运的荣光里，她谈论着诗情与幻境的伟大，告诉我，她希望我是真正的血鬼。我遐想着潜她光线黯淡的卧室，我的书就摆在床几上，包里丽的天鹅绒书。我碰她的肩。当我们四目相视时，我微笑着。

但是，你知吗？我还是不全然理解所发生的一切。我不知这究竟是一场悲剧，或者只是毫无意义的瞎闹，还是，某些晶莹丽的东西将因为我闯的祸而诞生，救我逃残败的恶梦，将我投灼灼燃烧的救赎光华。

『是的，亲的孩。』我回答她，『你可知，我有多你，多渴望你。』

唯有我的同类会当真，会决定要惩罚我的所作所为。当然，我可是仰赖这一喔。

毕竟，我在自传里说我们的历史，告解我们最沈的秘辛那些原本是我发誓永不的事迹。而且，我在白灯光与摄影机前大步招摇！如果万一有

『黎斯特！我一直相信你的存在。我知，你一定会来找我。』

毕竟，我还是那个两百多年前的黎斯特呀！那个躁动、没有耐心、滥又好斗的家夥。当我在十八世纪末奔赴黎、渴望成为舞台剧演员时，我所渴慕的是起始－－幕掀的时刻。

只是，我并未真的期待它成真。摇乐手的扮相是我这最完的包装。

或许，她会认为我在历尽折磨之后，显得更加诱人。经过我所目睹的、那些意料之外的恐怖，我所承受的无可避免的痛苦、灾难使我们更有度，扩展我们的心灵。这可真是天杀的真相！是的，如果这些苦难没有毁掉我们，没有烧光乐观、灵、保有异象的能力，还有之于单纯但是不可或缺的事的敬意。

我还是那个不摺不扣的恶，占据舞台的年轻男，想让你仔细注视我、甚至上我。我竭尽所能，只求能够逗你开心、魅惑你，使你原谅我的一切恶行。恐怕偶尔的秘密辨认与接永远是不够的，我不得不这么说。

当我俯吻她时，我用双手抚摸她的面颊。

我没有权利以被害者自居，祸患是我掀起的。而且，正如他们所言，我好歹还保住小命，但是多得数不清的同族却死得很惨，更甭提那些遭到池鱼之殃的人类。我罪证确凿，非得付代价不可。

好啦，让我们来温习一下。诚如我所言，我写书与音乐专辑的目的是要现，要让自己曝光－－即使只是在象徵的层次。

换言之，当你活了几百年，你是会增添一些智慧。但是你也有充分的闲暇时光，让自己恶化得连敌手都额手称庆。

只是，重返影世界的滋味可真够难受。黎斯特再度变成籍籍无名的恶鬼，爬伏在可怜的、对他一无所知的人类猎上。再度成为令人伤的边缘族群，永远在角落，困在自己古老的地狱化里面，挣扎着善恶圣邪的德课题。

也许，那个认为我有能耐活过千年的血鬼的话是对的：我们不会随着岁月改变，我们只是愈来愈像自己。

如果我说得太苦涩，请原谅我。

：那就是我那些小小的恶戏所造就的成果。我这个原本可望成为英雄或殉烈士的血鬼，终于得到那瞬间的结合…

但是，我说的太快了。不是吗？

令人困惑的是，我居然完全没有料到这场灾变。但是，我真的从未预知任何由我起动的事件的结局。就是那危机蛊惑着我，那无限的可能，使我在永恒的怀抱里连亡心返、难以自。